清晨的阳光抚过我的脸颊，睡梦中的我迷迷糊糊地感受着清晨那来自阳光的气息，那是一种非常温暖，非常幸福的气息。
长眠在梦中沉睡许久的我，终于重新感受到了这一丝丝的真实感呢。我并不急着醒来，只是静静地沐浴在这阳光的温暖下，忘却一切埋藏在心中的烦恼。
没过多久，我终于忍不住睁开了双眼，重新看看这许久未见的世界。
我看见了身旁陪伴着我的许多人，无论是父母、亲人还是朋友，它们都在我身边静静地守候着我。
看着一直在病床旁边守候许久的那些关心我的人们，我重新感受到了那来自人与人之间关怀的温暖。不知为何，脸颊的两侧有许多小小的钻石滑了下来。
“谢谢亲们，如此关心着我。”，醒来的第一件事，我由衷地对身边的人以一个宽慰的微笑感谢，尽管多少还是有点害羞，但我还是如此说出这些感谢的话。
我能听到窗外的蝉鸣与小鸟歌唱的声音，那是十分美妙而动听的声音。坐在病床上，望着窗前，我仔细回想着梦的残片，回想起之前发生过的事情。
那是从我很小的时候开始的故事，我的父母总是忽视我的感受，身边的亲人和朋友似乎也并不太关心我内心的情感，学校里的同学们对于我的喜好总爱冷嘲热讽。
那种负面的感情在我的心间不断累积，久而久之，挥之不去的可怕梦魇逐渐盘踞在我的脑海中。
那便是我所做的一个偏执的梦，梦中的我永远是需要爱的孩子，遭受着那来自身边一切的恶意。
在那万劫不复的噩梦之中，我逐渐沉沦，失去意识。那时我想，要是能忘掉一切事物，沉睡在心目中那永恒的美梦之中，该有多好呢……？
那时候，世界仿佛变成了另一个世界，我似乎也曾真的忘记了一切，沉睡在了那自由而温柔的美梦中，直到现在我才终于苏醒。
记忆的残片在我的脑海中闪过，依稀中多少隐约能看见一些模糊不清的记忆片段。但我知最后我做了一个温柔的梦，那是被许多人关心着的梦。
或许在那个梦中，似乎我与过去的自己逐渐达成了某种和解吧，因此我才得以从梦中苏醒吧……
我内心这样想着，我看见了在我身旁坐着的父母。在过去的印象中，她们是如此可怕的父母，脸上总是彰显出严酷和凶狠的神情，仿佛全天无时无刻不监视着我的行动，只要我有一丝想要忤逆他们的心，就必须遭受他们的怒火和重拳。
即便是从梦中醒来的如今，看到那双亲凌厉的眼神我也依然觉得头皮发毛。
不过……
出乎意料，向来凌厉的父母，第一次用那温柔中带着一丝忧郁的眼神注视着我。
“对不起……一直以来我们没有重视你的感受。”，父母第一个开口，此刻他们已愧疚地对我低下了头，这是在表达一直以来对我的歉意。
我感觉到非常惊讶，明明这些人只不过是一些无聊和偏执的家伙，他们只会要求我努力学习和做好功课，内心里只有钱，不可能会在意我的情感，也不可能会道歉的，这让我未免觉得多少有点不真实。
我同样看向身边的朋友和亲人们，内心里竟然也期待着她们会像父母一样对我抱有同样的歉意。
但他们只是用冷冰冰的视线打量着我，并没有流露出多余的情感。
痛苦的回忆不断闪回，我心里期望着能快点离开这个房间，希望一个人能出去走走。
“外面的太阳不错”，我冷冷地对他们说，“我想出去散散心。”
于是我默默走出医院的病房，来到了外面的庭院里。在庭院里散步着的是各类不同的病人，不同年龄段的人都有不少。
我默默地坐在庭院里的长椅上，整理着思绪，回想着过去发生的事情。
不管是想象还是记忆，全部杂糅在了一起。
在这里，我看见了过去的我，那是一个小小的女孩子，那天她也像这样坐在长椅上，等待着心爱的人来这儿和他见面。那是是一个寒冷的冬天，外面下着很大的雪，但那坐在长椅上等待的孩子，最终没能等来她心爱的人。
第二天我才知道，那天他的家庭已经离开了这个城市。我一直都觉得，是父母用了某种手段逼迫他们家离开的。
说到父母，我又回想起那次他们一怒之下，将我背包里珍藏的书籍全部烧毁。那件事情至今依然心有余悸。
他们也总是对我拳脚相向，只要成绩很低都会用凶狠的语气催促我赶快学习。无论因为发生什么事情而哭泣，就算在学校被同学欺负和排挤，父母也只会告诉我一切都要以学习为重。
我还记得童年时期的我常常去亲戚的家里面和同龄的姐妹玩耍，但不知从何时开始，我们之间的关系渐行渐远。姐妹们不再愿意信任并和我相互谈论有趣的东西，他们逐渐开始用冷冰冰的眼神看着我。
无论我和他们分享任何有趣的东西，他们都只是用那冷冰冰的眼神打量着我，仿佛在嘲讽我的品味有多么糟糕。
对于我前去他们家玩耍，亲戚也只是做出麻烦和不情愿的表情，我能看到他们那冷冰冰的眼神总透露着对我的不满。
同校的朋友，过去无论总是玩得多好的那些朋友。随着年龄的成长，渐渐地也开始排挤我。无论发生什么事，我还记得学校的同学和朋友们总是认为一定是我做的，老师也会指责我的所作所为。
之后上了初中，我和老师之间的关系逐渐好转。但那时我和同学们关系也随之急转直下，我曾记得那时我曾因为被同学们冤枉告老师状的事，一怒之下和全班同学闹翻，从此全班同学全部用冷漠的态度排挤我，任何事情都将我排斥在他们的群体之外。
这一切对于那时的我来说都是无法承受的，即便对于现在的我，如此沉重的心情也很难承担。
想到这里，心中感觉内心十分沉重，要是再回到那个温柔的梦，能回到那个忘却一切烦恼的地方该多好，我这样想着，有点后悔从梦中苏醒了。
庭院里的小鸟叽叽喳喳地叫着，周围地孩子快乐地奔跑着，只有我忧郁地不知不觉中躺在了长椅上思考着周围的一切。
在那温柔的梦中，我化作一个小小的少女，在花海中奔跑。小镇上的人们对待他人都非常热情和关心，人与人之间也都有着充分的尊重与关爱。
我看向辽阔的天空，那一望无垠的天空看不到丝灰色，能看到的只有那反射着日光的洁白的云彩，和那蔚蓝色的底色。
我永远无法忘记那片蓝，无边无际的蓝，如同梦中的那片天空那般的蓝。
这个梦大概已经做了足足4年之久了吧，但是，不管梦中的景色再怎样美好，永远都是一成不变的，迟早也会看腻。
pp
现在的我，终于重新感受到了这片蔚蓝色的天空，躺在这样辽阔、无边无际的天空之下，我感觉心情明朗了许多。
我再次坐起身来，看见那些父母们都牵着孩子的手，快乐地奔跑着。孩子们也和身边地朋友快乐地玩着各种游戏。
就在这时，许多温柔的回忆也回到了我的心间，即便如此，心里总是忘不掉曾看到过的父母那温柔的笑容，姐妹们那寂寞的眼神，亲人和朋友们对我所做的贴心的关照。
也许……是我误解了什么吗？
再次回想起了那些事件，他们所烧毁的书全部只是一些我不愿意学习和阅读的教科书，对我而言真正重要的书他们依然很好地保存着。
我所认为的他们赶走了我的心爱的人，实际上只是我单方面的看法，我还记得他们时常也会拿喜欢的人这件事和我开玩笑。
我想起来自己照顾小孩子的时候，也很难控制住自己那对孩子急切和不耐烦的情绪。
也许那时他们和我一样，也是一无所措的感觉吧，并不知道如何去关心孩子。因此只会在匆忙的工作中迷失自我，回到家将自己的不满和情绪发泄在亲人身上。
或许正是因为如此，我才感受不到那份来自父母和家庭的爱。
也许也正是他们匆忙地工作，我才能更好地投入到学习中吧。其实我在内心是喜欢学习的，只是不喜欢来自学习的压力。
我还记得他们总是努力地尝试着做出我最喜欢的料理，也尝试询问我喜欢什么东西，想要什么东西。
但是现在我能感受到了，那来自父母的爱，和那温柔的梦的回忆杂糅在一起的感觉依然残留在我的心中和我的梦中。
我想起来姐妹们寂寞的眼神，尽管成年后交往越来越少，但也许他们内心也和我有着同样的寂寞和孤独。尽管我和他们无法相互理解，但当我试图和他们交谈，我发现也许他们并没有完全拒绝同我沟通和交流吧，依然愿意信任着我，只是不知道如何表达自己的情感。
我又想起来亲友们温柔的关怀，也许他们对我的眼神并非是冷漠和恶意的眼神，也并不是对我感觉麻烦，只是认为一些事情比较麻烦和不爽。
但即便如此，他们依然会用心地赠送他们认为我可能喜欢的东西，认真地了解我的想法，也会在行为和言语上表达自己的关心，尽管他们并没真正放下偏见了解过我喜欢的事物。
我还记得亲戚家他们会赠送我认为喜欢的衣服和被子，时常也会处于关照将来自家乡的特产特地为我带一份。
在我因为抑郁和不安而感到消极的时候，他们会用很严厉的言语制止我冲动的行为。尽管当时我觉得说话很严厉，但现在想来，也许只是表达温柔和关心的形式不同吧。
最后想到的是那些朋友们，也许那时我也有自己的过错。他们也许对于我的背叛也感到不满，当时并没有更好的解决方案，因此才会全体孤立我，尽管这种校园霸凌和冷暴力确实不可取，不过也许我多少也能理解他们那时的心态了吧。
也许，父母能对我表示歉意，已经是很值得宽慰事情了吧。其实他们一直都是爱着我和关心着我的，只是沉浸在偏执的噩梦和执迷于过去那阴影之中的我，对这一切完全视而不见罢了。
总感觉，有些害羞呢……我这样想着。无论是来自父母，还是亲友之间的这份关怀，多少都让我感觉有些害羞。
想到这里，我的羞耻心也在不断地涌动着，内心也dokidoki地跳个不停呢。很害羞，很愧疚，却又莫名想笑。
这个庭院，这片天空，尽管只是整个世界的一小部分，依然充满着许多奇妙的事物呢。
在那偏执而任性的噩梦中迷失许久的我，视而不见的东西实在太太多了……想到这里，一心想要寻死的心情也终于消失不见了。
原来如此么……
这个世界，其实是充满着美好的世界，但如果只能用一个角度看待这个世界，未免太可悲了。换一个角度看到的世界，竟然是如此地美好。
也许一切事情背后都是有原因的，这个原因深究起来竟也是这么简单的缘由。
这时我看见许许多多的父母们牵着孩子的手，在那阳光的照射下迈着轻快的步伐。阳光将金色的馈赠撒满了我所看到的大地的每个角落。
我听见了鸟儿欢快的叫声，看见了那无处不在的金色光线，心情也变得舒畅起来。
我在庭院中迈着轻快的步伐漫步者。
其实这个世界也正是这样简单而美好，充满爱的世界吧，只是我们被什么东西蒙蔽了双眼，对真正的美视而不见罢了。